状元红心水论坛状元红心水论坛

状元红心水论坛
状元红心水论坛是一个综合性的白姐救世报一码三中三网站,实时更新,聚合有独特视觉感的图片。状元红心水论坛以图说事,看图片知天下,感动人心,提供社会各个层面的图文解读。
文章87562154浏览54847845 本站已运行758

我这绿叶在家里优哉黄大仙救世报游哉无所事事无所不事

 
    祖国的花朵在考场上挥汗如雨拼杀脑细胞的时候,黄大仙救世报老天像装了空调,不冷不热,适合于考试旅游看书绣花发呆,还有睡觉。自
 
从看到“生前何须紧睡,死后自然长眠”这句话,我就不想再紧睡了。生命的二分之一被我们睡掉了,那是不得已的事。
 
    老公这片绿叶陪红花去了。我很忙。做家庭煮妇,伺候儿子上学。早上看安徽台《社会透明度》,晚上看贵州台《人生》。打牌的时候偷偷菜,绣十字绣的时候看《手机》
 
,就连上厕所的时候也看《韩寒精品集》。
 
    闲暇,转转呼啦圈。据说转呼啦圈要达到炉火纯青,必须先小腿纯青。练了一星期,那圈也开始“长”在腰际,不往小腿上砸了。那天,老公抢过呼啦圈,他的水桶腰居然
 
将第一次亲密接触的圈转得呼呼生风,太伤我自尊了。再这样继续做“居里夫人”,四肢就要退化成化石了。“全民运动”从我开始。
 
还忙着整理一些文字,记录真实的生活痕迹,老的时候回忆起来不至于大脑一片空白。忙而乐着。
 
 饭桌上谈到某家孩子很懂礼貌,我相机教育儿子:
   “例如路上熟人碰到你问‘吃了吗?’你要微笑着有礼貌地回答。”
    儿子挤出夸张的笑容:“吃了。”
    我和他爸都很满意。但接下来一句让我们差点没滑到桌底下:
   “吃了五大碗。”
 
 电视在放《滇西1944》,我巴巴地看了半天,终于忍不住问:“怎么没看到帅哥燕双鹰?”
    老公和儿子笑得差点从床上滚下来:“燕双鹰在《猎鹰1949》里!”
 
 儿子说《新三国》里的曹操一口日本腔,我很纳闷:难不成曹操也赶时髦留洋渡金了?
    看了一会,原来演曹操的和在《滇西1944》里演那个日本鬼子头头的是同一个人。别以为戴上胡子我就不认识你了!
 
 儿子不愿意吃稀饭,他举起双手:“我宣布绝食,让特务们见鬼去吧!”(最近他在看《红岩》)
    我瞥了他一眼,说:“只怕特务还没见鬼,你就先见鬼了。”
    老公说:“正合特务意,省了子弹和粮食钱。”
    儿子朝我们直翻白眼。
 
 儿子放学回来喋喋不休说他学校的事,见我不在认真听,他恼了:
   “你知不知道,不认真听人说话是很不礼貌的?!”
    我说:“你知不知道,强迫人听他说话是很不礼貌的?!”
 
 儿子在饭桌上说他学校的趣事:“上学路上,强把文推到小学沟里。文跑回家。老师罚强到文家喊文来上学。
    强见到文说:‘你换了衣服怎么没去上学?’”
    说到这会,他偏大喘气。我急了:“于是,强又把文推到水沟里?”
    “不是。”儿子哈哈大笑:“于是,他们去上学了。”
    一点新意也没有。
 
  老公杀鱼不小心把鱼胆弄破了,他往鱼肉上涂了些醋,烧好的鱼肉不但不苦,反而更鲜美。
     他自鸣得意:“这可不是一般人能做到的!”
     我说:“一般人杀鱼是不会将鱼胆弄破的!”
 
 通知说要停一天电,我早早起来烧了两壶水。然后向老公邀功求赏。老公说:“你用什么烧的?”
    这才想起来,家里的电磁炉坏了送去修了,这几天一直在用液化气。
 
 炒鸡蛋饭时,觉得少了,就又加了些饭。儿子看着碗里的饭说:“真了不起,你能将有的饭沾油,有的饭不沾油。 要是在饭店里,以为是特色呢。”
   他怕浪费粮食硬是将一大碗饭消灭了,然后翻箱倒柜找健胃消食片。就好像健胃消食片不要钱似的。
 
 为了说明坏人秉性难改,我说:“有不吃羊的狼么?”
    儿子答:“有,蕉太狼。”
 
 我绣十字绣《紫气东来》,儿子说紫色梅花不好看。
    “那换红线吧。”我说。
    儿子摇头:“那就和‘紫气东来’几个字不合了。”
    “这简单,我绣成‘红气东来’不就得了。”
    儿子审视我几秒:“我发现你太有才了!”
 
 儿子引吭高歌:“我是一只来自北方的狼,想要飞却怎么也飞不高!”
    00后太牛了!
 几年前花十几元买了瓶香水,但从来没用过,被儿子找到,他说:“你的香水真好!”俺感动极了。
   他说:“我用它来杀蚊子,蚊子死了一片!”
 
  老公说:“搬到新房子里,我就不做饭了!”
        “是吗?”我故作惊讶,“你改吃草了?”
 
  我们这方言管老婆叫“烧锅的”,老公叫“老板”。一日,老公系着围裙从厨房出来,报怨道:“烧锅的不烧锅!”    
        我正坐在沙发上看电视,答:“没办法,老板不挣钱啊。”  
 
    书上说:珍珠泡在醋里会融化。儿子当即做实验。他说如果不融化,两个可能:“一、珍珠是假的,二,醋是假的。
          我补充道:“三,书上说的是假的。' 
 
    儿子说:“昨晚你是不是到我房间摸我脸?”我说 :“是的。”
           他说:“当时我做了个梦。”
           我大喜:“是不是梦见阳光灿烂春风拂面?”
           他说:“不是,我梦见有人拿扫帚刷我脸。” 
           
    老师布置作文《寻找春天》,我叫儿子起床观察。
          他半闭着眼:“春天还没来呢,找什么?”
          我说:“春天要是到了你的眼皮底下,还要你找什么?”
         “那正好,不用费力了。”他又倒头睡去。
 
   老公在客厅里问一句,我在书房里答一句,突然觉得不对劲,我们的对话怎么牛头不对马嘴呢?
    疑惑地地把眼睛从电脑屏幕上移开,原来他是在打电话。 
 
 “我小时候打了那么多针是不是打傻了?”儿子的话让我很担心。
        只听他又说:“要是不打那么多针,我是不是就是爱因 斯坦了?”这下我放心了。
 
 儿子在房间里感叹:“生命是有限的,作业是无限的,我们要把有限的生命投入到无限的作业中去!”
       这话怎么这么熟悉呢?
 
 走到一户农家小院边,一只狗跳出来朝我们咬。我说:“这只狗很忠诚,为主人保家护院。”
       儿子说:“狗也许不是这么想的,它认为主人可怜,让他们暂住在自己家里。”
 
 
 
 我给老公新办公室搬去一盆吊兰和一盆仙人球,过了几天,我问他给吊兰浇水了没有,他得意地说:“浇了,还给仙    人球浇了个透,绝对不会干死!”
      我的仙人球啊。 
 
 我叫儿子把他房间的纱门关上,不然蚊子会进去咬他。他说:“蚊子也可能会出去,因为外面有你和两只小乌龟。”  
 
   儿子大肆批判现在的东西质量不好。
    我说你质量还不好呢,一生下来就生病花去我两万大洋。
    儿子朝我翻白眼:“那还不是你这工厂质量不好!”   
 
  考试前,我叫儿子把鞋子刷刷,儿子说:“又不是去选美,刷鞋子做什么?!”  
  散步到老公经常打麻将的人家门前,那家的狗朝他直叫唤,我说:“你看你做人多失败,在那家混了几年,这只狗还咬你!”
     老公说:“我和你还混了十几年了呢,你不照样经常骂我!”