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网络虽然是虚拟的,但是人确是活生生存在着的

网络虽然是虚拟的,但是人确是活生生存在着的
 
 
答好友问,聊点儿大实话
   
 
   有好友看了我写的一些东西之后,向我“请教”关于网恋的问题。
 
   她说自己在网上遇到一个男人,聊得很好,彼此很喜欢对方,甚至商量着如何见面。但是后来她却发现,这个人在和她交往的过程中,同时和别的女人也有亲密的联系。。。。。。于是他们之间因为这个问题,总是发生争吵闹得很不愉快。
 
   之所以想找我聊聊,是因为觉得我对人性分析的很透彻。也因为陌生,才敢敞开心扉说出来。
 
   她现在很苦恼,觉得那人不在意她,自己甚至要崩溃了的感觉。。。。。。让我帮她分析分析,这个人对她到底是不是真心的?或者还是自己太多疑了。
 
   先姑且不论我是否具备做“知心大哥哥”的水平?首先应该要感谢她对我的信任,愿意和我聊这样隐私的话题。其次因为我当时还有其它的事情,只能简短的和她聊了一会儿。感觉有些问题我也没有表达清楚,所以也想在这里再详细的阐述一下我的想法。
 
   希望她不会在意我用日志的方式写出来。
 
   其实在她之前,曾经也有几个好友向我“请教”过网恋的问题。只是由于时间已经间隔的太久,我已经忘记了是谁,也忘了当时谈论的内容。因为确切的说,我并不是一个喜欢探讨别人隐私的人,所以聊过之后也就忘记了。
 
   关于“网恋”这种东西,不是什么新鲜事物。自从有了聊天软件开始,也就有了网恋,到现在少说也有十几年的时间了。
 
   在这十几年里究竟有多少人沉陷其中?恐怕没人知道。
 
   我只能说,常在河边站哪有不湿鞋。从我周围所知的来看,应该有相当的数量。但是这个相当的数量是个什么概念?我也不好随口胡说,省的招来不必要的是非。如果达不到十分之一或者百分之一的话,但千分之一我想绝对算是非常保守的估算。
 
   我不想因为自己经历过,就想当然的以为别人都会网恋。但是某些人也不能因为自己没有经历过,就想当然的以为别人也都不会网恋。
  
   人有时仅仅只能够代表自己!所以保持客观,这一点非常重要。
 
   有人说所谓网恋,就是一根电话线,两颗寂寞的心,三更半夜里,四目不相见,十指来传情;网恋就是QQ上的爱情,QQ上的头像如繁星,总有一颗为你点亮。 
 
   说实话,我不反对网恋!网络虽然是虚拟的,但是人确是活生生存在着的。作为人的一种另类的情感,网恋让爱情多了几分想象的空间,多了几分的浪漫,有一种让人心醉的美。其实网恋最大的魅力在于网络的虚幻,所以有人说:“所谓网恋就是站在镜子面前,面对着自己谈情说爱”。
 
   但是相对于男人的理性,网恋的时候,女人更多的是感性。所以鉴于不同物种之间生理及思维的不同,大多数的时候,男人注重的是性的表达,而女人注重的则是情感的表达。
 
   由于表达方式的不同,当然也就有了彼此诉求上的差距。女人如果没有做好可以潇洒一次的心里准备,最好还是不要去试图走一回太虚幻境。
 
   做为经历过网恋的人,或许我并没有太多的资格说教别人不去网恋。但是在事不关己的状态下,本着“人之初性本善”的想法,我还是想说一些真话。我对网恋这种东西,即不反对,也并不十分的赞成,至少不赞成已经有了家庭的女人网恋。
 
   即使对现实里的婚姻不满意,也最好不要把希望寄予网上的爱情。因为在这里遇到一个被别人漏了网的好男人,真的需要一定的好运气。千万不要说三条腿的蛤蟆不好找,两条腿的男人有的是。这年头其实好男人和好女人一样的稀缺,不然也不会有人酸味十足的说:“好白菜都让猪拱了。”
 
   网恋这种东西,其实太多的时候,并不是对方真的有多么的完美。而是我们按照自己的理想,把对方想像成了一个完美的人。用想象出来的完美去PK现实里的不完美,现实当然是完败的。而事实上完美却是不存在的。
 
   只是当网恋从虚拟走向现实的时候,很多时候才会发现与想象中的差距太大。所以也有人说,网恋就像一艘小帆,在大海里,永远靠不了岸。。。。。。 
 
   其实关于网恋的问题,我想不是谁简单的几句话或者一篇文字就能解释清楚的。每个人的见解也都会不尽相同,所以在这里我也不再继续的表述了。
 
   还是以回答好友的困惑的为主要目的吧!
 
   都说女人在恋爱的时候智商为零!我想这句话现在用在她的身上再合适不过了。明明已经觉察到了对方的不专一,却偏偏怀疑自己是不是太多疑了?
 
   急于否定自己正确的判断,给一个原谅对方的理由,好继续与之纠缠下去。。。。。。其实是心存侥幸,心有不甘的表现。现实版的掩耳盗铃罢了,即可悲也可怜!
 
   我想起一句歌词,女人的心是玻璃做的。。。。。。可能她是不敢面对现实,怕自己的心被碰的粉碎吧!
 
   这样一想,让我觉得她都多余的问我:“是不是要继续和对方好下去?”
 
   倒还不如听从自己内心的声音才是。因为有些时候,人一旦被洗脑了,就会失去辨别的能力。固执的去相信一些东西,别人说什么是听不进去的。总有那么一种不撞南墙不回头,甚至撞了南墙也不会回头的劲。
 
   我觉得爱情这东西,和传销的境界差不多。一旦深入其中,就着了火着了魔,不是一般的劝说能凑效的。所以也有人说,网恋其实就是一种病毒。这种病毒发作的时候,开机容易关机难,并反复的出现“我爱你我爱你我爱你”之类的乱码。。。。。。
 
   做为旁观者,我劝她回头。因为作为男人,也更知道,网上有些男人是些什么东西?不能说网上的男人都是渣男,但的确有很多渣男在其中。
 
   我并不想标榜自己多么的高尚纯洁,但真正瞧不起把聊天搞女人当成爱好的男人。因为以现今这个社会的生存竞争压力之大,真正有事业心有正经事情做的男人,是不会把大量时间泡在网上聊天的。也几乎没有哪个男人会好心到做免费的陪聊,每天费时费力的去安慰你寂寞的心灵。
 
   即便是如我这样没啥出息的人类,真正有点儿多余的时间,倒不如多睡会儿懒觉,或者拽点酸文假醋啥的。也真是懒得去陪人聊天,坐的腰酸腿疼,看的两眼昏花不说,还要搜肠刮肚的费脑劳神。这年头无利不起早,没点儿好处的事情,谁都懒得去做。
 
   如果一个男人每天在线超过八小时,可以陪女人聊天超过两小时甚至更长时间。除了基本可以判断出来他几乎没有什么正经事情可做之外。也或者基本可以断定他是心存其它的想法了。
 
   试想的这样的男人还能优秀到哪里去?按照优胜劣汰的选择标准,这样的货色你选他作甚呢?
 
   我想起水浒里面,王婆对西门庆说:“要想搞到潘金莲,就要具备五件东西,分别是“潘驴邓小闲。”第一件,潘安的貌,第二件,驴儿大的阳具,第三件,似邓通有钱,第四件,小,就要绵里针忍耐,第五件,要有闲工夫。”
 
   西门庆一听大喜,说这些都不是问题。后来按照王婆说的去做,果然如愿以偿。
 
   其实看过水浒的人都知道,潘金莲也并不是天生的淫荡,原先也算是贞烈女子。她本来是一个员外家的丫鬟,员外想霸占她,但潘不从,员外就心声恶恨,要把她嫁给世界上最丑最穷的男人,所以后来才把她嫁给了武大郎。
 
   由此可见,潘金莲也不是什么样的男人都能瞧上眼的。员外有钱但是太老,武大郎年轻但是太丑,武松威猛却又不解风情。于是西门庆才有了机会。
 
   所以王婆的话是,话糙理不糙!即使搁在现在这个年代,这“潘驴邓小闲”也依然是男人把妹的不二法则。不敢说百战百胜,至少也是十拿九稳。不是我对人性感到悲观,而是“每个人都没有绝对的道德底线,只是诱惑不够。也没有任何一个人能经受得住集体的道德审判。”
 
   声明一下,上面双引号里的话并不是我的原创。我引用过来,只不过是表示赞同罢了。所以如果有人表示异议,请去找作者理论。
 
   每天长时间泡网聊天的男人,前四件不敢说,但是第五件绝对有。而女人偏偏又是吃这一套的物种,真正就是需要男人用时间来陪的。
 
   于是许多渣男们深谙其中的道理,勤学苦练女人心经,懂得只要“功夫深铁杵磨成针”的道理。再加上长时间的上网浸淫,各种脾性的女人见识的多了,久经沙场,无师自通,生生就修炼成了精。
 
    这样的男人都是偷心的贼! 一般的女人又岂能是他们的对手?
 
    不怕贼偷就怕贼惦记!只要被惦记上了,几番花言巧语下来,女人的心里就已然是“人间四月芳菲尽”。道行再高一些的,几句话就能套出女人心里的所思所想。然后来个对症下药,女人们想不醉也难。于是内心震颤,顿时桃花儿朵朵开,相见恨晚!恨不得早上三十年相识才好,能定个青梅竹马的娃娃亲,两小无猜,以身相许才是人生无憾。
 
    于是乎一边伤感着“君住长江头,我住长江尾,日日思君不见君,共饮长江水。。。。。。”一边哭喊着“冬雷震震,夏雨雪,天地合,乃敢与君绝!”。
 
    只是恐怕女人的眼泪还没有擦干。那些厮们,便得了手,找出种种借口,逃之夭夭。待女人醒悟时候已晚,也只落得一个浑身是伤罢了。
 
    真正的那个时候,听一听陈奕迅的《十年》,恐怕也是个不错的选择了吧。
 
    如果那两个字没有颤抖,我不会发现我难受,怎么说出口也不过是分手;如果对于明天没有要求,牵牵手就像旅游。成千上万个门口,总有一个人要先走;怀抱既然不能逗留,何不在离开的时候,一边享受一边泪流。
   
    十年之前,我不认识你,你不属于我。。。。。。
 
    其实在我看来,网恋的人群主要分两种。一种是为了寻求刺激,为了出轨而出轨。另一种是对现实婚姻的失望与逃避。
 
    对于婚姻失望的人来说“婚姻是爱情的坟墓”这句话绝对算是真理!
 
    爱情这种东西注定只能是风花雪月的浪漫,而绝不能掺和进来“柴米油盐酱醋茶”。爱情和婚姻这两个东西,一个属于精神范畴,一个属于生活范畴,绝对是两种不同的物质属性。从本质上来说,既不能匹配也不能兼容。但是却又被人生生的凑在了一起,组成了社会构成的基础部分。
 
    在我看来婚姻绝对不是爱情的升华,而是由爱情转向亲情的过渡。所以爱情本身是不需要用婚姻去担保的,因为真正的爱情不需要用任何东西做担保。而应该是源自内心,发自肺腑的自愿行为。爱情不是银行贷款,需要借本还利!也不是商人之间的买卖,需要签订一纸合同来互相约束。
 
    需要担保的爱情,本身就很值得怀疑!
 
    如果在一段没有爱情的婚姻,和一段没有婚姻的爱情之间做一个选择的话。别人如何选择我不知道,但我想,我会选择后者。
 
    也许有人会说,既然如此,人为什么还要结婚呢?我觉得这就像人明知道自己早晚都要死亡,但还是选择继续活好每一天是一样的道理。我们来到这个世上时候不是自己的选择,离开这个世界的时候也由不得自己选择。很多时候,我们并没有办法选择自己想要的生活。
 
    在我看来,爱情只要形成了婚姻,就会渐渐的变得不再是爱情,而一定转变成亲情!
 
    亲情没有了爱情的浪漫,而显得枯燥乏味,所以人们很多时候都想追求新鲜的爱情。就如同吃惯了苹果之后,又想尝尝香蕉或者菠萝等其它水果的味道一样。人类都有喜新厌旧的本性,这点也是没法改变的。
 
    其实即使你放弃一段旧的婚姻,重新开始一段所谓新的爱情,只要继续走入婚姻,仍然不过是周而复始而已。你才会发现,自己也只不过是把生活化成了一个圈,在原地转了无数次之后,依然还是回到了原点。
 
    撇开那些所谓道德的瓶瓶罐罐。我是能够理解婚姻的乏味,所带来的情感上的贫瘠的。向往美好的情感原本也没有错,但是在追求美好的过程中,如果不能正确的辨别一个人的真伪,那便是得不偿失了。对于你喜欢的人来说,即便不能给你婚姻,也请他给你尊重和爱情,而不是玩弄。
 
    总之作为男人,我是不相信那些花言巧语的男人能带给女人真爱的。至于网上那些海誓山盟的东西更靠不住。我觉得对女人们来说,在现实中你可以对婚姻失望,在网络上,也可以期待爱情,但是绝对不能轻易相信爱情。因为越是珍贵的东西,越是不容易得到。即便真的非要相见不可,也请至少彼此了解个一两年之后再去考虑吧!至少他具备了王婆说的第四个条件,要有绵里针的忍耐。
 
    如果那货们连这点等待的耐心都没有,那就别瞎扯了!